Experiências

                                             Professor Jean Brilhante é o MÁXIMO!!!

                                                            Identificando carboidratos

                                                                  Detectando proteínas

                                     Verificando a presença de componentes quimicos nos alimentos...

Os 24 tipos de alunos

Tem tanto tipo de aluno que foram precisos 24 tipos pra classificar.
Eu identifiquei várias pessoas pelos tipos, e você?

1 - Smeagol

Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

2 - Pitbull

O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

3 - Não cheira nem fede

O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

4 - Batata-frita

Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

5 - Advogada

A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

6 - Fantasma

Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

7 - Chato

Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

8 - Cafetão

Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

9 - Surfistinha

Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

10 - Zé Mayer

Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

11 - Jim Carrey

O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

12 - Axe

Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo

Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:

13 - Recalcado : É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.

14 - Chorão : Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.

15 - Espelho : Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

16 - Atleta

Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

17 - Turista

Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical

Esse tipo de aluno é divido em 4 seções:

18 - Emo : Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...

19 - Carrasco : Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.

20 - Rockeiro : Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.

21 - Stephanie do Crossfox : Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

22 - Coroinha

Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

23 - Siameses

Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

24 - Ipatinga

Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua.

cienciadohumor.com os-24-tipos-de-alunos.html

Oração do DNA

Creio no DNA todo poderoso
criador de todos os seres vivos,
creio no RNA,
seu único filho,
que foi concebido por ordem a graça do DNA polimerase.
Nasceu como transcrito primário
padeceu sobre o poder das nucleases, metilases e poliadenilases.
Foi processa, modificado e transportado.
Desceu do citoplasma e em poucos segundos foi traduzido à proteína.
Subiu pelo retículo endoplasmático e o complexo de Golgi
E está ancorado à direita de uma proteína G
Na membrana plasmática
De onde há de vir a controlar a transdução de sinais
Em células normais e apoptóticas
Creio na Biologia Molecular
Na terapia gênica e na biotecnologia
No seqüenciamento do genoma humano
Na correção de mutações
Na clonagem da Dolly
Na vida eterna.
Amém...

FONTE:  http://www.humornaciencia.com.br/biologia/oracao-DNA.htm

 

O QUE NOS TORNA MAIS SEXY?
Você já se perguntou o que é o sex appeal? Este termo anglo-saxão tão familiar é imediatamente identificado com a atração física e sexual, ou com o conjunto de características que tornam uma pessoa física ou sexualmente mais sedutora. Mas quais são estas características? Por que uma pessoa nos atrai mais que outras? Evidentemente, ambas as perguntas tem sido objeto de todo tipo de estudos em universidades e instituições científicas.

Apesar de ser difícil chegar a conclusões 100% acertadas, existem certos fatores que parecem interferir no secreto e complexo mundo da atração. Entre eles, a importância do casal se apoiar nas mesmas crenças, gostos e valores; a complementaridade (os casamentos felizes se baseiam na capacidade de cada um de satisfazer as necessidades do outro); a competência; a atração física (certos estudos indicam que as pessoas de grande beleza física também são percebidas como psicologicamente atraentes); e a cultura, seja entendida como sabedoria (conjunto de conhecimentos que permite a alguém desenvolver um julgamento crítico) ou como expressão das tradições de um determinado povo. Neste sentido, entende-se que as pessoas que vivem em países distantes de sua terra natal se aproximem dos que entendem e compartilham o mesmo sentimento cultural. No entanto, não se deve esquecer que as diferentes culturas também possuem critérios muito diversos sobre o que constitui a beleza física, variando inclusive com o passar do tempo. Pode-se observar isso em relação à figura da mulher ideal. Em geral, sempre se considerou que a beleza facial era mais importante na mulher que no homem. Mas nos últimos anos, seu peso e sua estatura têm determinado o padrão de beleza por excelência.

Por outro lado, certos autores também consideram que as pessoas percebem seus sentimentos pelo outro em termos de utilidade, ou seja, quanto maior a recompensa, maior é a atração. Em outros termos, nossas atitudes em relação aos outros podem ser influenciadas pela avaliação das recompensas que eles podem nos proporcionar. Por isso, muitas pessoas se sentem atraídas por outras de maior poder aquisitivo. 

 

 Fonte: http://discoverybrasil.uol.com.br/web/sex/sexy/?cc=BR

FONTE: http://www.google.com.br/search?q=biologia+%C3%A9.....

Biologia é fundamental...

Como compreender um biólogo...

Tenha paciência ao caminhar com ele na rua. É provável que ele faça paradas freqüentes...sempre há uma formiga carregando uma folha gigantesca nas costas ou uma samambaia disposta de uma forma estranha num buraco do muro. Ele acha isso incrível!!! Toda vez que vcs entrarem em qualquer assunto que envolva a área dele, ele se empolgará. Finja que presta atenção no que ele diz. Finja que está entendendo também. Entenda que o conceito de beleza de seu amigo biólogo é um tantinho diferente do seu. Sapos verdes, gosmentos e verruguentos são lindos. Escorpiões, aranhas, opiliões (hein??), ay-ays são todos lindos.

Tente não vomitar quando ele te mostrar as fotos da última necropsia feita
num golfinho.

Simplesmente ignore quando o encontrar de quatro, agachado sobre o musgo...
e faça o possível para que ele não te veja, pois uma vez que isso acontecer
ele começará o discurso em biologuês: “são briófitas! São as plantas mais
primitivas! Você acredita que elas não têm nem vasos condutores? E elas
ainda dependem da água para a fecundação e...”

É provável que ele prefira ir para o congresso de Mastozoologia ao in vés
daquela viagem romântica. Vc quer ajuda-lo? Mostre que há outras coisas no
mundo, por exemplo... convide-o para ir a um museu de arte. Ou a um grupo de
discussão sobre literatura.

Ele terá tendência a chamar pinheiros de gimnospermas. E a pinha (de onde
vem o pinhão) de estróbilo.

Não, ele não é um maníaco suicida se decidir entrar numa jaula para
mergulhar com tubarões-brancos. Mas também não deve estar em seu juízo
perfeito.

É melhor vc assistir filmes como A Era do Gelo e Procurando Nemo com amigos
que não sejam biólogos. Caso contrário, vc ouvirá, durante o filme: “ah, mas
baleias não têm essa conexão entre a boca e o nariz, o Marlin e a Dori nunca
poderiam ter saído pelo nariz dela!” E quem se importa??

Fonte: desconhecida

Será que tudo isso tem fundamento cientifico???
Fica a dúvida no ar!!!

Como é bom compartilhar momentos agradáveis ao lado de pessoas tão especiais como todos de nossa turma... Aqui nem todos estavam presentes mais com certeza foram lembrados a cada momento...

                                             Almoço de confraternização Dezembro de 2010!!!

Carta de Amor de um Biólogo
 

   

Você tem uma nomenclatura  muito linda, mas saiba que eu a amaria mesmo que você se chamasse Ergastoplasma... Sabe que quando  a  vejo, minhas mitocôndrias entram em fermentação, a meiose acelera - se  e os meus gâmetas ficam todos assanhados? É verdade porque você tem um fenótipo tão lindo que tenho uma tese de que o seu código genético foi sequenciado por um artista muito inspirado, em plena geração espontânea.
   Quando você surge, em movimentos amibóides, bela, túrgida e charmosa, começo a sentir os efeitos das reações físico-químicas no meu organismo. O seu tropismo em relação a mim afecta o córtex do meu sistema sensorial! Ao tocar na sua celulósica mão, os nossos glicocálix encontram-se. E se os seus olhos, perdidos, semelhantes a ocelos de planária, não se cansam de me fixar, é porque a minha antena está ligada a você. A  sua cetácea presença mexe com as minhas enzimas,  hormonas, neurotransmissores, até a minha cadeia respiratória já não funciona bem , nem mesmo para a coordenação do meu trémulo tríceps. Do meu frontal escorre o que restou de secreção sudorípara. As suas  ferormonas tiram-me realmente da  homeostase. os seus cílios e pillos causam-me flagelos impensáveis. Palpitações sistólicas  rebentam o meu pericárdio.
   Ah, querida, e quando quero repôr as perdas metabólicas e a  levo a uma pastelaria  para posicionar os nossos níveis tróficos, a única gelatina que nos interessa é aquela biomassa saborosa a que chamamos  meio de cultura!
  Mas apesar da nossa relação harmónica em franca evolução, ultimamente você está num estado de isolamento do que foi a nossa protoplasmática simbiose.  Sabe, se você continuar tratando-me com tanto acaso, vou me sentir menos que um insecto, um verme! Você dá mais atenção às suas amigas, aquela tal de Drosóphila, à Taenia, a quem, por sinal, nunca fui apresentado, do que a mim... E quem é esse tal de Rhesus, hein? Ah meu Deus! Será que estou com complexo de Golgi? Devo estar entrando naquele ciclo maldito - o ciclo de Krebs... e se esse processo selectivo continuar sou capaz de cometer uma loucura, uma apoptose.
   Por favor, não me trate assim de forma virulenta, feito uma amiba ou um "Cavia porcellus porcellus", pois a estes sei que você dedica apenas olhares científicos e sem paixão. Eu não sou uma cobaia de laboratório. Eu não bacilo nem quando fico como um vibrião colérico. Espero que você deduza que o meu sonho é passear abraçadinho consigo igual a um carrapato, num lindo dia de sol, em Galápagos, dizendo para mim mesmo: Cromossomos felizes!"

Fonte:http://www.angelfire.com/un/esmm_biologia/biologo2.htm#tres

Ser Biólogo...

Biólogo não...

Biólogo não come, degusta. 

Biólogo não cheira, olfacta.

Biólogo não toca, tacteia. 

Biólogo não respira, desdobra hidratos de carbono

Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.

Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema. 

Biólogo não elogia, descreve processos. 

Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.

Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais. 

Biólogo não pensa, faz sinapses. 

Biólogo não chora, produz secreções lacrimais. 

Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs. 

Biólogo não se apaixona, sofre reacções químicas. 

Biólogo não perde energia, gasta ATP.

Biólogo não divide, faz meioses. 

Biólogo não faz mudanças, processa evoluções. 

Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso reprodutivo. 

Biólogo não tem inventário, tem hereditário. 

 (agradecimentos: Eliane Evanovich)

Fonte: http://www.angelfire.com/un/esmm_biologia/biologo2.htm#tres